algo mas

Son casi las nueve, aunque es temprano comparado con otros dias en los que me
duermo tardisimo hoy estaba
decidida a hacerlo a las 8 o algo asi, pero mi bonny fue sola a la escuela y tengo qeu ir a recogerla a eso de las diez.. estoy cansada, y ahora dando doble post a este dia, pero me siento tan profundamente llena de sentimientos , buenos malos y peores y escribir me ayuda, por lo menos me arranca ese dolor del alma... todo estaba tanbien pero definitivamente este no fue mi dia varios eventos desafortunados, nimiedades pero al fin y al cabo son cosas que me desquician, no se si deba
tomar un curso de algo, no se que hacer, pero debo aprender a mejorar con mis impulsos, es un rencor tan grande el que siento, tan calcinante , envenena el alma, la corroe poco a poco, y todo es perfecto mientras no se nada , mientras nadie interrumpe mi mundo , mi hermoso vivir con mi familia, pero basta una palabra un encuentro para que se me revuelvan las tripas, AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGGGGGG dicen que las mayusculas son gritos en la red lo supe hace poco , asi que creo que esto deberia estar escrito con mayusculas, se puede gritar sin emitir un sonido , pues si grito por dentro de rabia de coraje, lo tengo ahi guardado siempre, esta ahi a flor depiel y sale al primer instante como saltaria el lobo sobre la caperuza, como saltaria un gato sobre un raton lento. asi , brota al instante.. y tiemblo , me cambia la cara, se transforma todo, me amarga el dia , la noche la existencia, y sola me terapeo pero es como que no quiero dejar de sentirlo, dang, estoy trastornada, me encanta sentirlo, si claro , no quiero dejarlo , para que? como olvidarlo? como dejar atras todo ese daño, todo ese maltrato a mi alma, como ?? no quierooooooooo. no que alguien me diga como hacerle como puedes dejar de sentir esto , como lo saco de mi? por que me enferma y aun asi ya es parte de mi vida, creo que no podria ser mas yo sin este maldito sentir,, OMG me estoy volviendo loca, me he convertido en una miserable persona que es feliz y una mierda viene y me embarra, y con eso me frustro entero, cometo el totnto error de envolverme en ese sentir, cuando podria hacer otra cosa. solo aventarla , mandarla pal carajo y seguir divinamente, es en estos dias cuando quisiera estar en china, volverme invisible o hasta sentirme enferma, asi de patetica soy, no quiero servirle no quiero ayudarle, no quiero darle nada bueno, por que no se lo merece , por que los peores insultos me fueron dados de su parte para mi y mi familia asi que me convierte en demonio y deseo lo uqe no debo desear , quiero creer que no existe que desapareca de mi vida para siempre, mas daño no resistiria , ...........
que noche tan loca, hay blog cuanto te amo, ya me ayudaste ...